yakamoz

你说，宝贝，她只是普通朋友。所以可以理所当然的电话、信息、QQ、飞信或是MSN。

是的，你们只是普通朋友，所以如果因为她的信息她的电话生气就是无理取闹。

你说，宝贝，她只是普通朋友。所以可以理所当然的叫着小笨蛋、小傻瓜或是猪头。

是的，你们只是普通朋友，所以如果因为这些称呼吃醋就是怀疑你，不相信你。

你说，宝贝，她只是普通朋友。所以可以理所当然的对她关心，即使夜已深，仍可以聊天。

是的，你们只是普通朋友，所以如果因为时间的早晚来定夺你的动机，就是玷污你们的友情。

 那么，如果有一天，我对你说，我也想当你的普通朋友，可以么？

 是不是有一天，你发现曾经那个温柔可爱的她变得很多疑，甚至有些神经质？总是在你身上寻找着或多或少的蛛丝马迹。所以你烦躁，疑惑，为什么女人总是那么敏感？这个时候，突然有一个女人，她可以听你倾诉不满，她可以给你安慰，她看上去总是那么的理解你。你不禁感叹，知己难求，怎么没有早一点遇到她。

那么，你有没有想过，为什么你跟知己在一起从来不吵架，很轻松很快乐？而你的另一半总是疑神疑鬼，吵吵闹闹，让你觉得厌烦无比？曾经的她是不是也可以给你带来快乐呢？到底是因为什么让她变得这么无可救药呢？

那么，你是不是也常常问自己，为什么一个普通朋友都那么理解我，那么关心我，而我的另一半却只知道怀疑我呢？是的，她的确会怀疑你，的确会跟你发脾气，可是，她始终不变的是对你好，唯一的好。

也许，在你生日的时候，你的另一半给你祝福在你看来那是理所当然，而你的知己给你祝福你却觉得好像是额外的嘉奖似地。同样的温暖，陌生人给予的好像总是比爱人更多一点，似乎听起来很可笑，只是因为在一起的时间久了，所以就不必在意了，一切都接受的理所当然，甚至抱着无所谓的态度。

 直到有一天，她不经意间翻开你的手机，那一条条短信映入她的眼帘，也许你认为这没什么，朋友之间的玩笑，昵称是很正常的事。你夺过手机，你冲她发火，你笑她没度量，笑她肤浅。是的，她只是一个很普通的小女人，她就是小心眼，她不能忍受自己的男朋友给别的女生发信息，调侃。是的，就是小心眼，爱钻牛角尖，当初你爱的，不就是她这一点么？

久而久之，你会越发的觉得那个知己是多么多么的好，温柔，善解人意，能逗你笑还傻乎乎的有点小可爱，让你开心；而身边的这个她，总是要求你这，要求你那，刁蛮的像个泼妇，还时不时发发脾气、不给你好脸色。是不是开始后悔了？后悔当初的决定？

 你觉得她小气，觉得她简直是胡闹，在心底，你似乎已经是站在另外一边了，你认为那个温柔可爱的知己受了委屈，她什么都没做，只是关心你而已，你的她凭什么骂她，凭什么发脾气，凭什么生气，心里越发的偏向另一边。

 你所看到的只是她的吵闹，而吵闹背后的无奈和心痛是被主观忽视的，而心痛的本质其实便是爱。

 温柔乡，还是陷阱。

那么，自认为聪明的男人你是否知道，你才是最笨的那个，被蒙蔽了那么久，却还乐在其中。知己？对，也许还是红颜知己，是不是把你哄得很开心，除了斗斗嘴就是夸你？是啊，吵架是因为爱，你们没有爱，只有暧昧，当然不会吵架。你所谓的红颜知己又不是你的唯一，何必把时间浪费在和你无休止的吵架中，话不投机了，大可以换个人继续聊天。你怎么知道她在展现自己的无限温柔与智慧的时候没有ctrl + c & ctrl + v，同样的话也许对着不同的人说。对，原来这就是你想要的知己，一个不属于你一个人但是可以让你觉得开心的人，其实，狂妄自大的男人，你只是或在自己的臆想中，你贪恋被人夸耀，被你崇拜，而这些也许是你的另一半给不了的。

 暧昧的本质是激情，而爱情的本质是平淡。

 这样一比，似乎爱情逊色了不少。可是你能保证你的心脏够好，能天天承受这份激情么？再浓烈的情感褪去华丽的外壳都将回归平淡的本质。如果你不信，可以去尝试。放弃一段已知的幸福，去追寻一段未知的幸福亦或可能是不幸福，是不是就如同丢了西瓜，捡了芝麻。这就是所谓历经情场，聪明的男人？

如果，你可以跟自己的另一半通完电话就关闭手机，不再回复其他异性的信息。

如果，你可以少管管别人的事，管好自己的事。

如果，你可以坦诚的对待你的另一半，不会对她有所遮掩。

那么，你曾经温柔可爱的她一定会回来，反之，你的身边又会多出一个红颜知己，不过，不是你的，而是别人的。

因为我的疏忽让阿欣发现了我的博客，也就等于发现了我的秘密，我惶恐不安直至关闭任何人的来访。就在我离开博客这半年里，我跟阿欣从相识到相恋到见家长，说起相识应该不是这半年才开始的，早在10点前我俩就互有好感，再次在一起的时候觉得世界真小地球是圆的，我曾经一度因为原以为不可能爱上我的人爱上了我而喜极而泣，我以为两情相悦门当户对就可以在一起，半年来告诉我不是的，就像她嫂子说了，每个人诠释爱的方式不同，有的人会谦让他的爱人，有的人要他爱的人谦让他，他就是后者，他让我爱的又爱又狠，他的冷漠她的风马牛不相及他的漫不经心让我可气，他那些不经大脑的话让我整夜整夜的流泪他缺不痛不痒，甚至第二天会因为我昨晚没陪他玩而冷落我，却从不想我为什么整夜辗转难眠，爱他我爱的好累，，，真的好累

        春日迟迟  在这个世界上，有没有真正不爱名利的人？  　　  　　

        我相信是有的，但是我们大部分人都不是，我们都是爱名利的，只不过有的承认，有的不承认，有的爱得不择手段，有的爱得不动声色，有的爱得含蓄，有的爱得疯狂，程度不同，如此而已。我个人认为，在这个世上，真正有资格说自己淡泊名利的人，没有几个。 很多功成名就的人，说自己厌恶名利，那不是真的厌恶，因为假如他们真的厌恶，他们就不会功成名就。他们不过是厌恶追求名利过程中的赤膊上阵刀光剑影，以及在获得“名利”以后，为保卫胜利果实而不得不“时刻准备着”拿起武器浴血奋战的紧张状态。  　　  　　

     “名利”是这样一种东西，对于大多数人来说，具备如下特点：第一，它必然是来之不易的；第二，获得它比失去它要容易得多；第三，一旦失去，你的痛苦将是加倍的，远甚于你从来没有得到过。基于以上三个特点，很多人宁肯选择“淡泊名利”——因为这样，可以使自己免去很多痛苦和尴尬。但实际上，这是掩耳盗铃自欺欺人，是缺乏担当和勇气，是愚蠢。这样的蠢事，很多人都做过，比如我，就做过不止一件。其中，让我印象最深的一件蠢事，发生在若干年前。  　　  　　

       那时我在报社工作，意外地接到一个电话，是另一杂志邀请我去当主编。我那时年轻，心里不装事儿，晚上吃饭的时候，就跟几个朋友说了，其中一个朋友听了，立刻对我说：“你推荐我去吧。”朋友的理由是：你在报社已经有一份工作，而且这份工作也很不错，既然这样，不如把这个机会送给她，因为她已经跟她的老板闹僵，呆不下去了。我能说“不”吗？假如我说“不”，那么我岂不是一个利欲熏心的小人？她是我的朋友啊。友谊当然要比主编的位置重要。更何况，刚才我说什么来着？我说其实我并不在乎主编不主编，再说，我现在这份工作好好的，提职加薪指日可待，而且还有闲暇，做自己想做的事。一本新杂志的主编，累是肯定的，成功却是一个未知数。因此，当她提出要求之后，我当着她的面给人家杂志社打了电话，我说我还是更喜欢报社一些，谢谢他们的美意。不过，我有一个非常合适的人选.  　　  　　

       后来的事情，我的朋友做了那家杂志的主编，再后来，她在全球各地飞来飞去，再再后来，我成了她的撰稿人。再再再后来，我们就不常联系了。我们不常联系的主要导火索，是我们在一次聚会的时候，我说我是一个把友谊看得比名利重的人，而她却激烈反驳，她认为我根本没资格谈论名利，因为我从来没有获得过。而我之所以从来没有获得过，不是因为我不喜欢名利，而是因为我害怕失去。她说，你当时之所以放弃这个主编位置，并不是因为我要你推荐我，而是因为你没有勇气去追逐名利。你不肯放弃一份稳定的踏实的风险度低的工作，这是主要原因。这不能说明你不爱名利，最多只能说明你缺乏冒险精神。你也是爱名利的，你只是怕竹篮打水一场空。  　　  　　

       那一刻，我受到伤害。我想了很久，终于想明白一件事情，名利没有那么贱骨头，你越躲它，越让它，越绕着它，它越来缠你。不会的。那些说自己看破名利的人，倘若真的看得破，就不必那么刻意地躲它，让它，绕着它啦。因为反正是看破了，何必要躲要让要绕着，甚至做愤怒状做厌恶状做无所谓状做逢人相告状？而我的朋友，那家杂志的主编，她的话很大程度上其实是对的，“名利”只属于那些不畏艰险百折不挠沿着蜿蜒而崎岖的道路奋勇攀登的人，而像我这样的人，是没有资格去说“淡泊名利”的，我最多就是好逸恶劳而已，因为我假如真的是“淡泊名利”，又何必要在她面前提及“名利”呢？我只是一个自以为对“名利”很淡泊的人，而其实，我也是计较的，至少是在意的。  　　    在我的成长过程中，不断有人告诫我，要看轻名利，否则后果不堪设想。他们跟我说，从古至今，有多少真实的豪门恩怨，是逃得开“名利”二字？倘若世间没有“名利”，或者世人不爱“名利”，那么就不会有那么多爱恨情仇冤冤相报。人之所以有烦恼有不平有难过，是因为太重名利。仿佛，只要没有名利，就不会为名利所累。其实，这是一个伪命题。因为，没有名利，当然就不会为名利所累，但人活着，不为名利所累，不意味着不为其他所累。再说得透彻一点，我们之所以爱名利，不就是为了摆脱寻常生活的烦恼吗？人这一生，究竟是为名利所累好，还是为生计所累好？尤其是当一个扬名立腕的机会摆在你面前，而你却因为害怕为名利所累，临阵脱逃了，那么数年以后，当你白发苍苍一事无成，你会不会问自己，我这是干什么呢？  我现在最烦当我奋力拼搏义无返顾的时候，有人在我边上说什么“难得糊涂”和“淡泊名利”。我并不否认那是一种崇高的境界，但是，假如一个人从年轻的时候，就开始“难得糊涂”和“淡泊名利”，那么这辈子还能干点啥？我这么说，并不是说我要追名逐利不择手段，我当然知道名利是身外之物，我也知道 “名利”是一件杀伤力很大的武器，“引无数英雄竞折腰”，但是，假如就因为这一点，而索性“白茫茫大地真干净”，难道就真是一种有趣的人生？我不这样认为——那叫“死猪不怕开水烫”。什么都是身外之物，于是什么都不动心，除非你活到鹤发童颜，否则不必豁达成这样。名利就是名利。看破名利，名利是名利，看不破名利，名利还是名利。所不同的是，我们的态度。假如看破名利，就此对什么都失去了兴趣，把人世间所有的追求都当做挂在驴鼻子前面的胡罗卜，那样的人生想必是绝望而寡趣的；而假如根本看不破，把利害得失看得比山高比水深，患得患失，费尽心机，那么，就会变得特别输不起，甚至小肚子鸡肠，勾心斗角不择手段，为一点点蝇头小利而撕破脸皮六亲不认，那样即便得到点名利，又有多少生之乐趣呢？  　　  　　

        所谓“平常心”，并不是对名利一点不动心，那不叫“平常心”，那叫“不平常心”。真正的“平常心”，是诚实地对待自己，既然我们在内心深处是爱名利的，那么就大大方方地爱，名利不会放到银盘子里送到我们面前来，需要我们去努力，但是也许我们努力了，却与名利失之交臂，那也没必要痛心疾首，寻死觅活，因为那不过是名利而已，人世间能够被称得上是“名利”的东西很多，并不是失去一次，就失去一切。就像我的那位朋友对我说，她能够当主编，并不完全是由于我的推荐，在我推荐她之前，她已经被其他人推荐过很多次了，但前面那几次她都失败了。她说，那又怎么样？世界上又不是只有一本杂志，又不是只有一个主编。对于她来说，只要每一次都努力过，就足够了。得之我幸失之我命，即便这一次没有名利双收，还有下一次。说句老实话，我喜欢她这种人生态度。尽管，我曾经因此很受伤害，但我终于懂得了什么叫“看破名利爱名利”——名利便如人世，我们终将有一天离开这个可爱的世界，但正因为如此，所以我们才更要热烈地爱它，而不是恨它或者淡着它。

　【吐小食核】

　有一条新闻，讲的是世界上最孤独的鲸鱼。这条鲸鱼在1989年被科学家发现，从1992年开始被追踪录音。这么多年来，科学家发现，它始终保持着完美的孤独状，独自闷头在海里游来游去，从没有过任何同伴。

　后来，科学家找出了这条鲸这么孤独的原因。原来它的频率是错的。鲸鱼们相互联系的频率是15至25赫兹，而它的频率是50赫兹。所以，它发出的信号，同伴们永远接收不到。

　这条新闻让我想起一件关于孤独感的事儿。前几天，我去银行办卡，经过水果店的时候，角落里堆着的绿壳椰子深深吸引了我。那种吸引很难用合适的词来形容，有点像窗外的乌鸦排成一排，齐刷刷地站在电线上用漆黑的眼神盯着你，逼的你不由地想开口问它们：“呃，找我有事吗？”就是那么深刻的一种吸引力。

　但当我抱着这颗有吸引力的椰子走进银行后，我后悔了。银行里坐着满满的人，有人看报纸，有人玩手机，有人只是坐着，让自己化身成静物景观。但大部分人，都在看抱着椰子的我。

　我被大家盯得坐立难安，心里又委屈又孤苦，我在心里大喊：看什么啊？不就是个椰子吗？抱在怀里很有在海边度假的感觉啊！

　但我没有胆量喊出这句话，因为在银行这片深海里，我没找到和我同一频率的伙伴。所以，我默默地起身，拿着椰子走到垃圾桶前，把它塞进去，然后转身走了，留给大家一个天煞孤星般的背影。

　这是我们和鲸鱼的不同，我们的孤独感，是以各种各样的形式存在的，即使你有良好的人际关系，父母爱你，朋友挺你，但总有那么一个时刻，电光火石间，就会陷入一种突如其来的孤独里，和他人不能连线，和世界接不上轨；你一个人硬生生地被晾在了人满为患的银行里，空无一人的沙滩上，动物园的狮虎山下，或是任何和世界尽头类似的地方。

　后来，我告诉了我朋友这个故事，朋友很义气地说：走，我再陪你去一趟银行，这次你还抱着椰子，我抱榴莲。

　我们真就这么干了，为的就是洗刷我由椰子而产生的孤独感。那天的银行里，榴莲的味道在大厅里经久不散。

　说回那只孤独的鲸鱼。后来，科学家又发现，这只鲸鱼的频率，其实和海豚相同。所以，鲸鱼哥掌握的是一门外语。但可惜，由于海域的不同，就算电波被海豚接收到，它们也没办法立刻见面把酒言欢。

　这也是我们这个世界的美好之处，就算我们暂时陷入呼叫无应答的状态里，拐几个街角，或是打一个电话，就会和我们频率相同的人连上线，然后一起抱着椰子和榴莲，坐在不同波段的人群里，来体验一种“哥们我有组织”的踏实感。

　可惜，我的故事没有一个光明的结局。当朋友快被怀里的榴莲熏死了的时候，我走到柜台前办卡，但没说几句话就被赶回来了，因为我没带身份证，什么业务都办不了。永远难忘朋友当时的脸色和怀中那颗颤抖的榴莲。一直到现在，他还是拒绝再回应我的频率。所以，在我们人类这里，有时候孤独真是自找的啊。

　最后，自我介绍一下。我，鲍鲸鲸，女，写过一本不畅销的小说，现在做编剧，但对这两项工作而言，我都只是业余选手，并不具备永远做下去的资质和意图。但是，在如何用想象力和怪趣味来杀时间这个领域里，我也许算得上是黑带高手。

　那么，希望在这个专栏里，我可以和各位一起，在这个尽可能回避孤独感的世界里，礼尚往来，相互取暖。

今天是第一次第一天实习，不虚此行，不是说学到了销售宝典之类的，而是通过和同行的交流觉得人生豁然开朗，定位好了人生目标，燃起奋斗的欲望，现在需要就是不懈的努力。我有些自我意识是别人眼中的暗窗，就像没有自信这件事，虽然藏的深，还是会不知不觉的在细枝末节上露出马脚，这些感受也是事后才能体会，身临其境的时候总是会被自卑压不起头来。总觉得别人的东西比自己的好，失望的情绪让自己没有前进的动力。明明都是学珠宝专业的，刚开始交流的时候就十分羡慕复旦大学的实习生，觉得他们的课开的很好也很实用，给予跟企业接触的机会很多，就业前景也很好。曾经无数次跟自己说人生是自己的，不要羡慕别人，但是似乎做不到目不斜视，羡慕别人这个羡慕别人那个。现在想想真的很可笑，为什么要把自己往别人的人生别人的路上拉，成功是不能复制的，出来个西单女孩之后再也没有出过第二个，虽然西单还是有那么多怀揣音乐梦想的人在那边歌唱。现在要练习的，就是在强敌面前能变得更强大，坚持我的人生信条，我相信我的认知和社会道德是相符的，那么就坚持下去，做出那些自己原来以为做不到的事来感动自己，即使这是条曲折的路，也能看到更多的风景...

今天爸爸问了我句现在怎么这么多艺术生，难道大家都去读艺术了？我哑然一笑，当初我差点成为她们中的一员，看着她们做着我一直梦想的事，学着我梦想的专业，除了笑笑，我还是走我自己的路。看到他们的时候那种小落寞，算是当年对我年少不成熟的惩罚，这条也是我的弯路，如果重新再来一次，把我放在人生的岔口，我会选择另外一条路么，我还会后悔么？我不知道，至少站在现在回望过去，这条弯路我不后悔，结识了一辈子的挚友，多了文化的底蕴，让自己不那么偏激那么茹莽，追求心灵的平静...这些宝贵的经验都是弯路给我的。既然带来的都是宝贝，就不说如果当初这几个字，这些感悟是我在大一的时候看了蝴蝶效应的时候才幡然醒悟，回望，我要感谢这段弯路，就是踩着这样的不成熟才慢慢的上升，世界是平衡的，失去的会给予补偿，被夺去的会换来新的一扇窗，付出会得到回报，有舍才有得。高中的时候不明白，现在明白了，就不要再给自己说如果当初的机会

空中飞人两个小时之后，我从一个炎热干燥的北国回到了我那湿润温暖的家，我的那个壳，从我独自一人到天津去时，爸爸就语重心长的说跟我：那边我们一个人都不认识，一切都要靠你自己了。那种坚定略带残忍包含浓浓的不舍是我永远忘不了的眼神。每次坐在从厦门起飞到天津的飞机上时，总是一遍一遍的问自己，我一个人到这么远的地方，留了这么多的眼泪，到底为了什么。时间渐渐的给我了答案，当我觉得自己更透彻活的更明白看的更加远的时候，就明白了这就是我远行的意义。经历了一段感情，收获了一段友情，得到了一份技能，在屡败屡战的挫折中摸索着为人处世的道理和这个社会的规则。昨天晚上是第一个回家的晚上，睡的特别的沉，早晨下了瓢泼大雨，听着雨声迷糊的睡着，想在天津时下雨天最爱在图书馆紧急通道的三楼转台跟家人打电话，或哭或笑，等到雨过天晴的时候想着真是不虚此行，在泉州，雨后的清新属于洗涤后清爽，从身到心。

       又是一年毕业季，自己感受到了毕业的那种心情，仿佛一次就要把青春烧完。从大家的人人状态上看到了发生的种种，有学长在桃李园喊楼，昨晚的南区也是不眠夜，今早早早的就被操场上的音乐吵醒，最终还是没有勇气去提前亲身经历毕业典礼，逃到图书馆，想那地能暂时隔离下毕业离怀，还是隐隐约约的听到回荡校园里歌声：我要飞的更高...坐等人人上传各种照片。去年毕业典礼上校长穿的跟皇帝似的衣服摆剪刀手已经传到豆瓣，今年校长依旧在做人肉背景时摆剪刀手，只是没有穿那身金灿灿的学士服。大一时领着我们做入学宣誓的学姐，如今已经手拿鲜花离开了，纵使昨天还嚷嚷自己把学分都填满了跟他们大四的一起毕业，今天还是舍不得，虽然还有两年，但是两年之后，一切物是人非，烟消云散。

      来到天津，仿佛每年生日都要不平凡，大一是那么的难过，大二依旧，今年的难过是离别，感染了他们的情绪，不去理会考试的焦虑，可以看着别人的照片看到落泪，看着校长讲话笑着哭了出来。二年才应该有的情绪，现在已经有了预告。

长长的路，要慢慢的走